Los Rusos en La Luna

40 años después de que, según muchos, Kubrick hiciera un montaje para que los borregos americanos y del extrarradio creyésemos que el hombre había pisado la Luna, vuelven los ecos de la Guerra Fría. Las carreras espaciales, tan devaluadas por motivos presupuestarios, intentan renacer pero con viejos objetivos. Cosas ya logradas y que a poca gente hoy en día pueden interesar. No obstante, cada euro/dólar invertido en espacio y ciencia (en general) es un euro invertido, no despilfarrado. Algo bueno se obtendrá aunque el objetivo sea la Luna (total pa qué). Haciendo una comparativa rápida, para los que dicen que la carrera espacial es un gasto inútil y que se tira mucho dinero, veamos estos dos fríos números:

• Gastos Militares en EEUU en 2011 = $ 607.000.000.000 
• Presupuesto de la NASA en 2011 = $ 19.000.000.000

Se observa un orden de magnitud así por lo pronto. Bien, entonces el gasto espacial es un poco más productivo, menos cuantioso y algo más relevante. Teniendo esto en cuenta, a hacer cohetes tol mundo. Pero...¿para La Luna? Es lo que pasa cuando puedes verla a diario, que te parece que es importante ir. Rusia va a lanzar una sonda no tripulada (menos mal, los perros rusos estarán tranquilos) para hacer diversos estudios que permitan la colocación de una base permanente antes de 2020 para mandar allí a gentecilla. Me inquieta qué quieren hacer los rusos con una base en la Luna. Como no les basta con Siberia, a saber dónde mandarán ahora a los renegados, por mucho que les cueste el autobús hasta allí, que anda lejillos. Lo más curioso es que no sólo los rusos se interesan en La Luna, sino que también los indios, lo que me sorprende infinitamente más. ¿Cuándo has visto un indio en el espacio? ¿Un país que se muere de hambre está invirtiendo en tecnología espacial? ¿Van a prohibir comer carne de vaca liofilizada en las naves espaciales? ¿O quizá buscan agua en el Mar de la Serenidad para hacer un río alternativo al Ganges y así ver si se les limpia un poco el suyo? 

Los chinos mandando satélites; los americanos que cancelan su programa de transbordadores y alquilan naves a los rusos para hacer transporte de astronautas a la ISS; indios y rusos aliadas para hacer estudios lunares... ¿Estamos locos? Los americanos y los rusos serán amigüitos ahora que para el Imperio los pobres tovarich son como el Hertz del espacio, pero de ahí a que les mole que les miren desde arriba, ya me cuesta creerlo ya. ¿Qué es lo próximo? ¿Putin y Obama juntos en Marina D'Or? ¿Medvedev de canguro con los niños?

El caso es hacer creer al mundo que tienes tecnología relevante, y que si puedes hacer un cohete espacial...es que puedes hacerlo terrestre. Puede que quieran armarse de nuevo previendo un colapso de las relaciones internacionales, o puede que de verdad quieran progresos científicos. Yo por si acaso, seguiré la misión en twitter, que el fin del mundo es más sencillo de sobrellevar con 160 caracteres.

El Imperio ContraAtaca

Palpatine estaría muy contrariado con la noticia que aparecía estos días en la prensa española, y es que Obama, ese señor al que le dieron un premio Nobel por no cumplir ninguna de las promesas militares que hizo en la campaña, ha decidido no dar cuartelillo al Imperio (que para eso ya él es uno en sí mismo) y no va a construir La Estrella de la Muerte. Qué poco corazón hay que tener para quitarle la ilusión a los más de 30000 personajillos que firmaron para que el Gobierno del Imperio construyera la nave-planeta. La recogida de firmas tiene sentido, no por puro sentido friki, sino que si EEUU va de Imperio por la vida, coño, usa los elementos adecuados: La Estrella de La Muerte, un Sith con casco y un modulador de voz molones, trajes de soldado blancos de plasticurrio y armas con menos puntería que las escopetas de los gitanos en la feria. Si te pones, te pones, no lo haces a medias. Y digo yo, ¿y si resulta que Barack Palpatine se ha vuelto pacifista de verdad? Y si ha encontrado el Nobel junto a la guía Lonely Planet de Cuba, en la caja del trastero, habrá dicho, coño, si yo prometí unas cosillas por ahí. Haciendo una rápida ecuación lógica, Barack Palpatine, emperador, lord Sith y opresor del mundo en general se ha ablandado. Si me han dado un Nobel de la paz será por algo. No sé qué es ese algo, pero tendrá un por qué. Un día se sentó con una copita de cerveza romulana (sé que es de Star Trek pero no sé qué coño beben en el Imperio) y ¡eureka! tengo que ir haciendo el bien por los mundos bajo los tratados del Imperio. Que quieren una Estrella de la Muerte, pues hale, la saco en Edición Lego por 200 $ y listo, que la grande cuesta mucho. Pero claro, el tío no contaba con Mickey Mouse, que se ha ofendido y es capaz de construirla él solito y poner el casco de Darth Vader a Pluto. Eso de poner animales medio lelos tripulando la punta de lanza del ataque, no me convence.

Todo sería más sencillo si los firmantes de la petición oficial hubieran deseado el Halcón Milenario: será una chatarra volante, pero pilotándolo un yeti marrón...¿qué esperas? 

Personalmente, como miembro de la Resistencia europea, uniría fuerzas y pediría a Merkel que nos construyese el Enterprise. Me pido Kirk, que Piccard es calvo y luego acaba dirigiendo un colegio en silla de ruedas. Y soy más de acción de que control mental.

La noticia real, aquí: Estrella De La Muerte